para tí.

Querido hijo.

Tenerte entre nosotros esta Navidad es un hermoso regalo de la vida, tu presencia nos hace sentir que tenemos mucho que agradecer. Al verte nos das la oportunidad de abrazarte, escuchar tu voz y sentir tu calidez.

Te amamos por ser parte nuestra, por habernos dado la dicha de tomarte en brazos y sentirnos padres por primera vez, por enseñarnos con tu niñez sonriente y curiosa cómo ser mejores seres humanos. Te queremos y querremos siempre, ya lo sabes; pero queremos repetirlo hoy. Recuerda que eres un gran ejemplo para tus hermanos por tu esfuerzo y audacia. No tomes esto como una carga sino como un privilegio.

En la forma en que iniciaste tu propio camino fuera de casa nos vemos reflejados y pensamos que igual les hicimos falta a nuestros padres y ellos a nosotros dos. Por ello valoramos tanto los momentos vividos al regresar a casa.

A donde vayas, honra tus raíces, actúa con tus valores, vive tus sueños, controla tus impulsos, da lo que puedas, ríe cuando así lo sientas, vive cada momento alegre, pero sobre todo, sé feliz que para éso naciste.

Con todo nuestro amor,

Papá y Mamá.

Navidad 2008

autre fois

Niégolo y lo afirmo a la vez. Es complejo, fuera de lo que yo considero común; no es la primera vez que me pasa, pero tengo la fortuna de sentirlo como si así lo fuera.

No existe un patrón lógico detrás y ni hablemos del sentido común o lo que es tradicional o humanamente natural. Aquí no son feromonas, ni un roce intencional o una mirada coqueta. Son indirectas en Twitter, mensajes al móvil, llamadas kilométricas después de media noche. Una voz que escucho de la que tomo cada palabra y que no sé cómo se siente al oído. Es química corporal inducida por impulsos eléctricos que dependen de contraseñas, señal de radio y un contrato mensual. Es adrenalina a cada canción que escucho y que puedo relacionarle, es una sonrisa a cada foto nueva que llega a mis manos. Es una semana de vulnerabilidad dispuesta y no aprovechada; una pauta invisible que me lleva a conversar sin resentimiento sobre lo que he dejado atrás. Unas manos que desconozco y que inspiran lo mejor de mi; ellas me hablan de limbos que dejan de existir, de alma vieja y corazón joven, del coincidir y darse cuenta de su positiva repercusión en lo que es el caos que vivo.

Me ha pasado. Lo he gozado, a lágrimas y sonrisas llenas; lo siento nuevo y no puedo definirlo. Quererte es reconocerte, porque sólo era cuestión de tiempo y volver a encontrarte. Cuando pueda explorarte con los sentidos todos, confirmaré lo que hoy me marea deliciosamente. No hay futuro cierto que pueda prometerte pero no quiero cosas fáciles. Deseo la misma intensidad colmada de aquello que escribimos y ésto no es una esperanza fortuita, ingenua; sino la seguridad inquebrantable de que existe una razón que tú y yo construimos a cada detalle hoy.

El mañana pierde importancia, pues comparto quien soy en tiempo presente, contigo.

Febrero

Fue una mancha de tiempo de la que sólo distingo los extremos.

Cumple de Mamá ("Que te la pases rebonito, Má. Qué pena que no pueda ir a verte. Comeré una torta de tamal en tu nombre."), visita de pueblo en pueblo hasta el Paso de Cortez a las faldas del Popocatépetl (fotos increíbles, mucho frío, llanta ponchada porque aquel tipito anduvo de pinche farol), visita de I al departamento (bromeó diciendo que mi crema de cilantro parecía pipián); muy equis la neta sea dicha y una visita exprés que se tornó de dos semanas a Saltillo (previo accidente en carretera y un esguince fatal en el cuello).

Para entonces andaba clavadísimo con la Kelly y sus tetérrimos videos de Shoes y Let Me Borrow That Top y grabando las reacciones a Two Girls One Cup, mareado de risa. Para entonces, descubrí a The Hoosiers, Athlete, The Noisettes y las gorditas de maíz azul con requesón, nopales, haba y frijol, allá frente a la casa. Ñam, ñam.

Regreso a medias

Estoy en conflicto; regresar aunque sea por unos días a mi ciudad me saca de onda. Sí, estoy avanzando muchísimo en cuanto a lo profesional y lo individual; Perla, Mamá Susana, Antonieta, Roberto, AppleBox, Dude, largas horas de pedaleo, todos están aquí y me hacen feliz, especial, sentirme agradecido. ¿Allá? Una vida construida en casi tres años y que hoy me hace falta.

Necesito encontrarle un equilibrio, y es en parte por ello que estaré allá. Es muy difícil no tener todo lo que quiero en un sólo sitio. Regreso con mustias 96 horas para redescubrirla y reecontrarme en ella.

Pé, sabes que me pesa horrores el no me acompañes. Ya nos tocará un viaje así a los dos, juntos. I'm not leaving you behind. 

Te llevo dentro.

Enero

El 2008 me llegó dormidísimo; hacía mucho tiempo que no tomaba tanto sol y jugo de mango, frente al mar. Siete años casi. Vi a Papá y Mamá recién, en pleno invierno coahuilense, de ésos que te calan en las orejas y pese al frío los vi bien, contentos y con grandes esperanzas para los siguientes doce meses. Mis hermanos menores aún estirándose en todas direcciones.

Ro y Esu estaban conmigo en la vallartense playa y fue nuestro primer viaje juntos. Regresando a México, la señora administradora en la agencia se pone sus moños porque no le lamo sus feas botas y hace berrinche con el juniorcín del dire; "Gracias, pero ya no." Fue genial: no más estar aguantando la peste del cigarro del aviador compañero de al lado ni las jetas administrativas. Lo malo, adiós a mi quincena sustancial, a una MacPro que más bien parecía un jet, a Daniel, Mariana y Marcela. Comer con ellos era la onda, ya fuera en la oficina aguantando chistes de la recepcionista o en la fonda de los arbolitos o hasta el atascón pozolero de cada viernes allá pasando la torre de Pemex. Mi estadía profesional frente a la embajada boliviana (llegué a idear atentados muy tetos para hacerla de emoción), fue corta.

La Anzures no es TAN bonita para un trabajo así. Me gustaba poder llegar por Thiers cruzando Circuito y la Juárez hasta la Cuauhtémoc. Si me venía en gana caminaba hasta la Escandón, para desquitar las galletotas que me comía cada matin. O pasaba y aplicaba el tan in caramel macciato por algún café sirenita de esos de +40 pesos el favor.

Un conecte por hi5 (a esas alturas, súper forever ante mi rimbombante caralibro) insistía como por quinta ocasión y ya nomás para que dejara de molestingar, cedí.

Para entonces Hayes, The Delays y mi propia Mac en casa eran mis delirios. Nelson y Ä, siempre constantes.

schdnfrd

En dos días pasé por el lugar donde vimos al sol salir y estuve agarrando color a mientras montaba luces para una sesión de fotos al aire libre, por las vías del tren... A una cuadra de tu casa.

¿Qué hice? Recordarte y sonreír. Por que en esos contados días no importaba otra cosa sino verte a los ojos, sentirte cerca.

Hoy, se resume a saber que eventualmente dejarás de ser en mi. Y que me place.

Schadenfreude.

aves-vous déjà vu?

Toupoutou et des 1000 points! (n_n)

ah, qué visita

Fue caótica, o hectic como bien tuvo a comentar Ben. Y para lo que importa: los viáticos se acabaron rápido, pocas horas de sueño (gracias a una enorme diferencia de horario y a Beijing organizando los Juegos), tantas juntas como ampollas en los pies, un buen de business cards repartidas, elevadores a lo idiota, personitas engreídas, Olympics in HD, Batman en IMAX, Cineteca, CCU y los amigos más cercanos.

Redescubrí mi ciudad; el vivir fuera de ella es apreciar cada detalle cuando que se le visita. ¿Alguien en su sano juicio extraña transbordar en Tacubaya a las 9 de la noche? Tan orgulloso de ser chilango como aceptar que echo de menos el Metro. El busride que debiera incluir cinturones de seguridad acá en Guadalajara está muy pinche caro, la verdad. Además, no hay quien te venda plumas de gel o los videos de Capulina en formato DVD en el transporte público. O sea, bloody boring. En otras palabras, al salir como que no hay la misma emoción que como allá. No hay amigos ingleses con quiénes practicar el acento, la escena electrónica no es la misma... Tan fácil como que sigo queriendo encontrar un blog Xaliscio decente, pues es sólo con los chilangos con quienes me identifico.

A lo que voy es que estoy disfrutando más ahora que visito que cuando i took things for granted mientras allá viví y dejaba mil eventos y cosas pasar. Feo, honestly, pero es la neta.

Espero con ansias mi próxima visita.

Wowed

Despite me loving the new and fresh look of the band (cleanly reflects the Perfect Symmetry), i find myself positively thrilled at what is to come from them, as the single "Spiralling" is nothing compared to what the trio has played over four years now. When "Is It Any Wonder?" came about some two years, is was a rave and sombre feeling around it all. Now it's the lyrics, guitar (on a main Keane single? WTF?) and heavy bass sounds the things you ought to watch out for and Tom's voice seems to broaden towards a wider spectrum. There are new influences i cannot tell (yet) and the sound is quite shocking as it is catchy; October 16th is well marked on my calendar, with thick red marker. Download the single (legally, you theivious gits) and check out their new good-looks on their site.

una tontería...

y el regalo vino a valer madres, ¿no?

de noche

salí y ya era tarde. lo bastante para que Brenda bostezara a cada pausa. las horas se nos fueron hablando de trabajo, emociones mal encaminadas y galletas de avena pero lo que me urgía era llegar a casa, mientras fragmentos de una danza ajena daban de vueltas, atoradas en lo más próximo de mi consciente. comprobé de nuevo que, cuando llueve aquí, el agua no para.

cuatro pisos abajo y con la bicicleta lista, tomé la ruta acostumbrada a la inversa, esquivando charcos para no mojarme de más. escurriendo y en partes inundadas, las calles sumidas en húmedo silencio, salvo por los escasos coches que iban sin prisa. también yo, en parte porque venía escuchando mi regalo. la lloroncita no es precisamente la canción que escucharía en un momento así; pero no iba a fiarme tan sólo por el nombre. total, no sabía de qué va y encima, presentí un algo jocoso en todo el asunto...

el caso está en que escuché y yo, a vuelta de rueda, consumiendo cada una de las palabras, le di menos importancia al agua oscura y ominosa, estrofa a estrofa. y fue que en su naturaleza gris y evocativa encontré el tibio esboze que me había hecho falta a lo largo del día. los versos francos devolvieron el asombro por mi lengua materna y la obviedad de mi elaborada torpeza cada que con ella me encuentro. la pieza terminó después de hablar de tierra, lágrimas y amores, no sin conjurar imágenes ajenas de candor hundido y silente.

no me quedó otra mas que cantar.
y por mi regalo, a ti, gracias.

guadalajara, jalisco.
9 de julio, 1:44 am

urge

i'm boiling to let you know, to tell you that i care for you, that everything looks dim around you, that i wish for you to be close, for you to be part of my world, while i hold your hands in mine and look straight into your eyes.

but it seems i cannot find a way and no water can wash away this longing.

littlest things

Seems like one does not realise a good thing until it is gone. I find myself again in a new place, with no connections, almost no friends but with so many good things ahead of me, it is hard not to feel the thrill.

But then, I cannot help feeling this utter sense of solitude that silently crashes down as I long for the people I grew fond of in the last three years. Also, this urge to atone for so many ill things that have befallen; some thoughts have become unbearable and being alone these days has turned out to be a precious chance to make myself renewed again. Ere silence takes hold.

And it is now when the littlest things do all the difference; from the strange smile to the wisp of cloud turning gray as the sun sets. For what matters is to be thankful for the time and opportunities that I have been given. I cannot possibly feel more fortunate. I yearn to learn to live again.

Void

Honestly, it is both tough and inevitable for me to begin writing this. This will never reach out to you, but then, I care not. This comes out of my own volition in order to heal the emotional extenuation and pure joy that all things around you have caused on me.

I despise not being able to hate you but then, hatred is not bound to me and never remains. I am bitter as I am not aware of whatever there is on your mind and for the concealed reasons that support your puzzling and altogether conspicuous decision of not seeing each other anymore. I am but no one to meddle with your affairs or take part of your choices and I accept what you have chosen, but definitely I will not settle down quietly.

As adults, it was mutual choice to take part on what happened. It made me feel special. As of late, my troubling lies on me being foolish and irresponsible enough to not stop you from being so care-free. Though I thought about it once, as I tried my best to be supportive, now I could not care less about whatever brought you to your positively challenging situation, as I mind only what may become of me. I am thankful of being notified of it all firsthand, despite that being the worst night I can recall. Either way, as scared shitless as I was, I did not look away. Meaning to stay, I made my thoughts clear but then... Not even that was enough.

I feel for you, I cannot deny that, and if I can blame something for what has happened, it would be your very last words. You say it could not have worked out but this way; what about what I think? Regardless, you did not mind and I have dealt with it. Remains strange though, due to lack of any word I could come up with, your altogether weird behaviour but it has well shattered what little was left on me, unceremoniously. So be it.

Reckon there are better ways to express frustration, and you may have yours, but HONESTLY, spare me the verbal dung. As will not suffer to be thus polluted by such pathetic effort to comfort a weary mind. So, please do not come and tell me you also feel for me. It is only demeaning and I am positive not even you believe so.

I feel grateful for the time I was given with you, of the things aplenty I had the chance to learn with you, following your lead in matters both practical and professional, all the laughter, the gadgetry and people I met, and of you sparing me from taking the step I feared taking but then, no thanks. I simply happen to know better now.

Understanding

So, this is the moment I dreaded the most. Figuring out a way to speak directly to you has ended in a rather cowardly fashion and I cannot muster the courage to say these things out loud: I write to you, as a way to release my mind from a silent, relentless uproar that I simply cannot contain any longer, and be at peace.

This feeling of utter failure and deceit has been crushing my conscience for a while now. Leastways regarding our relationship. The excruciating notion is about knowing I could have done much better. And that I could have been true. I could not care less for what I thought about us in the past, when everything seemed so ambiguous and then, I accept that the consequences of my actions could carry on for the end of my days. Little comfort I find knowing you remain unharmed, if thus thing would ever happen to me. But, it is one of the reasons behind me moving out and leaving the life I so long sought and fought for, here.

I find no measure to this fear and I stand on uncharted ground. The world I thought I lived in, vanished in an instant. As of now, I cannot stand to you my situation as this problem is my own and I see no reason as to why I should involve you; not trying to be self-absorbed, but when the time comes, perhaps I will be courageous enough to tell you, when there is no other way left for me to take. For, as much as I do not want this to be and with all the strenght and might there is in me reject the circumstances, the odds are real, plausible even, and all I can do now is to keep a positive attitude, clinging on to as much hope as there is. I feel certain this is only a major chance for me to reflect on my life what I want from it and focus on what really matters.

For several days, everything came crashing down. But something, somewhere, slowly began to rebuild from all the emotional and physical debris I was. This brought new hopes and goals to my routine-driven life and I thus understood that I have to begin to take care of myself and do what I must.

And so I have been. Doing what this little quiet voice inside tells me feels right.

Lately, as much as I have a mind for and care about you, I realised there is no proper place for me in your life. I positively comprehend all your undertakings and I could not be more proud of your manifold achievements throughout these months. Every moment we spent together I deem precious and smiles at me through pictures, small things and memories. Your help, when I needed it the most is beyond any way I can possibly express my gratitude. I am eternally grateful for each and every thing you provided and freely gave away. I was always happy to lend you a hand when you needed it; the foundation of it all was friendship, by all means and that allowed us to go through many situations. But then, I began to feel out of the equation, and "us" became nothing but a blur. That is when I felt weak, and it was definitely not right.

I cannot help thinking of what could have been. I have no idea of what will become of us, not even myself, but what I am certain is of you and I staying in touch from time to time, being as happy as ever of having you as part of my life.

my graphed playlist

No voy ni por el mes en last.fm y mi playlist va haciéndose más cuantioso.
Feist, The Knife y el último de la Madonna dominan por mucho a Darren Hayes, Mew, Savage Garden, Sophie Ellis-Bextor y a Delays.

¡escritorio!

así se ve mi iMac en el trabajo... ¿fondo? foto HDR del "skyline" de Tokyo. en el dock, Last.fm, mi nueva adicción 2.0

http://www.last.fm/user/tatirijillo

gay apple!

Apple's logo story is far more different, but this equation could well explain it, ha!

seismic clouds?

It's well know that nature tends to forewarn us when some big thing is about to happen. Seemingly and coinciding with the latest major earthquake in China, the theory about seismic clouds has been confirmed once again, along with 38 cases over a ten-year global observation period.



To a certain extent, there's an interesting entry in Wikipedia about it all and one cannot but wonder... WTF?

Pixel Spout

Pixel Spout
Originally uploaded by JulianBleecker

encuéntrome en mi tiempo libre buscando tutoriales de pixelart, y gracias a mi dupla Jorge (WM) un excelente ejemplo de arte urbana-pixelada.

*_*

worn out

work has begun taxing my physical condition. three hours of sleep a day and bad food can really bring out the worst in you...

confesión

F recuerda el día en el que abrió el sobre; lo había tenido en sus manos durante horas dándole vueltas, palpándolo sin poder decir cuándo abrirlo. Quien se lo entregó no tenía idea de qué venía dentro; tan sonriente ella. F tampoco sabía con seguridad qué encontraría al ver su contenido, pero su intuición nunca había fallado. Y no fallaría en aquella ocasión. Con el sobre aún sellado, y esquivando a paso firme autos y gente, F caminó hacia ese mirador que domina la vista de la ciudad, lugar donde se pasaba horas observando el bullicio a sus pies, pendidos en el aire. Con la vista perdida en el horizonte, pensó en lo mucho que odiaba la ciudad cuando recién llegó y lo tanto que ahora la sentía suya. Aquí se se había sentido feliz, experimentó el amor en casi todas sus facetas y extrañó por vez primera. F había recorrido el mundo y más temprano que tarde siempre podía vérsele de regreso. "El camino a casa nunca es muy largo," pensaba. Sus amigos eran pocos y estaban diseminados. Ninguno de ellos conoció a otro más que por historias que F les contaba. Pero todos se habían dado la oportunidad de ver a F en su ciudad y quedar casi tan encantados de ella como su anfitrión.

F volvió a sentir el sobre entre sus dedos, sus ojos nublándose en él y en su mente no había otra cosa. Consciente de que no tendría olor, lo acercó a su nariz y sus entrañas se revolvieron. En su cabeza todo sonido se canceló. Abrió el sobre con ambas manos, con todo el cuidado del que fue capaz, como si se tratase de un objeto precioso y frágil. Sin vacilar, sacó la única hoja que contenía y leyó. El texto era poco elegante, inexpresivo, directo. F sintió cada parte de su ser sacudirse, en un estallido de adrenalina que lo dejó sin aliento y con la mirada hirviente. Su intuición se había probado a sí misma. Su sexto sentido no le falló.

F había aprendido a ser autocondescendiente desde muy pequeño: en sus defectos encontraba placer y se sentía incomprendido. Inventaba historias causales inverosímiles que él nunca se creería ni en el peor de sus juicios, pero las transmitía con tal pasión que aquel que las escuchara las daba por hecho. Algunas veces le falló, era natural, pero nunca le impidió continuar; mejoraba su técnica con el paso de los años. Los psicólogos nunca le ayudaron a salir del "problema", pero sí a que F dijera que no iba a clases "por ir a terapia". Le divertía sobremanera. Y ya que nadie importante nunca dijo que "estaba mal", lo hizo parte intrínseca de su vida. Años después, le serviría para aguantar situaciones tremebundas en las que ni llorar valía la pena. Intentó transmitir el método, sólo para darse cuenta que nada más él podía usarlo. Pero toda esta experiencia malsana no lo había preparado para lo que ese día confirmó. F se encontró en un territorio emocional que no sabía cómo franquear.

Pero no le huyó.

Su cuerpo somatizó a manera de obscenidad cada una de las emociones que su nueva noción despertaba. Inapetencia, hundimiento de los ojos, fotosensibilidad, náuseas ante el más mínimo olor, un humor furibundo y ahogado en si mismo. Perdió los deseos de viajar y escribir, casi siempre insaciables. Entendió lo que era ver la vida en gris. En ese claroscuro inexorable del que tanto hablan los versos de desamor y desesperanza.

La negó incontables veces e intentó restarle importancia, y pareciera que el hecho se alimentaba del rechazo que F le profesaba. Pero la patología psicológica le duró hasta que él lo decidió. Se extrajo todo el cuadro sintomático como veneno y el cambio le pareció asombroso y sencillo como presionar el interruptor y ver una luz encenderse. Reanudó la escritura y siguió viajando como él sólo sabía hacerlo, logrando no pensar en todo el tormento que se llegaba a causar al no tener ocupación. A punta de música y comida exóticas en algún sitio lejano, ahuyentaba las sombras; pasaba días frente al mar tan sólo observando la sonora inmutabilidad y sintiendo la sal en la piel. Le animaba ver los sellos en su pasaporte.

Pese a ello, lo que aquella hoja decía le zumbaba en el estómago como abejas enardecidas: era momento de comunicarlo, decírselo a quienes son importantes. No le resultó difícil decidirse. Incluso, después de masticar sus pensamientos lo suficiente, se dió cuenta de que era lo mismo que cuando se inventaba sus cosas y se las creía.

Sólo que esta vez si era real.
No se la había inventado.

Cruzó la puerta y los perros lo recibieron con el acostumbrado alboroto. Salvo ellos, no había ruido en la casa, pero F sabía que a esa hora siempre, alguien se vertía a la lectura en la estancia. Caminó sin hacer ruido y no hubo perros que lo siguieran. Y en efecto, una figura en el sofá parecía inmersa en el libro que sostenía. Aquí, F se sintió desmoronar. El tórax le apretaba el corazón, que F sentía resonar en las paredes de la estancia, como una música incorrecta, enferma. Su respiración lo delató.

"Hola, hijo."

F controló el temblor en sus rodillas y en sus ojos no había lugar para ocultar todo el miedo y desolación que lo inundaron desde que supo su devenir. Aún así, con las mejillas empapadas sonrió, en un esbozo de dulce abnegación que le duró el resto de sus días.

"Papá, estoy muriendo."